Aller dans n'importe quelle maison en Angleterre et vous serez offert un peu de thé. Débarquez. Il suffit de marcher dans la maison d'une nana. "Oh, Désolé," la nana dira. "puis-je vous procurer une tasse de thé?"


La nana va marcher lentement vers la cuisine. Elle fera bouillir une bouilloire fraîche d'eau et chauffera d'abord une théière. Elle a une hiérarchie complexe de napperons. Six biscuits différents sur la même plaque ornée. "Désolé pour la sélection de biscuits," la nana dira. "seulement je n'attendais pas vraiment les visiteurs."

C'est un crime que vous n'allez pas voir votre Nana plus, mais c'est une conversation pour un jour différent. Le thé est le truc maintenant. Tournez-vous vers la Nana. Elle a le compte à rebours à l'arrière-plan, mais elle l'a sur muet. Tournez-vous vers elle. «Nana, vieille dame, quel que soit votre nom est: le thé-vous faites un contact visuel très intense avec la nana maintenant-le thé est de la merde.»

Le thé, c'est de la merde. On ne l'examine pas assez en Angleterre. Nous venons de putting long, pensant que le thé est bon; mais ce n'est pas bon. C'est une tasse tiède d'eau de feuille, présentée comme un remède-tout pour les maux de la vie. «bonne tasse de thé», disent les gens, quand vous avez vu un accident de voiture vif ou été donné un diagnostic terminal, ou parti pour une promenade et il a commencé à pleuvoir. Si la mafia vous a kidnappé et vous a fait tuer un homme avec une arme à feu pour gagner votre liberté ou si vous avez fait assez mal dans un examen, quelqu'un dira: «"Permettez-moi de vous faire une bonne tasse de thé."»

Acheter Thé Chinois,Nous nous disputons sur la meilleure façon de faire du thé. "lait d'abord!" certaines personnes disent, à tort. "non," d'autres disent. "lait après." Les gens sont fondamentalement disposés à soulever des poings sur cette. Ils sont prêts à duel à la mort sur combien de temps un sac doit être laissé dans une tasse, ou si un sac devrait même voir une tasse en premier lieu, si un sac doit être enfermé dans la prison d'une théière et pressé de son sang à travers un bec. "pas de sucre!" les gens crient, comme vous dandiner de faire une autre tasse interminable de thé pour eux. Un autre carillon dans: "une centaine de sucres!"

Les universitaires ont récemment découvert le plus vieux thé en Grande-Bretagne, prouvant une fois pour toutes que nous avons été des alésages de thé pendant plus de 300 ans. Si vous ne pensez pas que nous sommes collectivement ennuyeux sur le thé, offrez de faire une course de thé de bureau en ce moment. Quelqu'un va tenir un seul doigt tandis qu'ils rootle dans un tiroir de bureau pour un sac de thé vert. Quelqu'un d'autre vous passera un petit carton d'édulcorants ou d'agave. Vous aurez à porter tout cela à la cuisine, où il ya quelqu'un que vous vous souvenez vaguement de la fête de Noël en attente de faire de petites discussions avec vous. Vous devez descendre à la réception et demander s'ils ont vu "le plateau". Je ne pense pas que c'est l'hyperbole de dire que faire la course au thé dans le bureau est l'une des pires punitions qui peuvent être infligés à un être humain.

Thé Chinois pas cher,Comment on en est sorti comme ça? Aimer le thé a ses racines dans le colonialisme, mais faire une grande chose de l'apprécier maintenant est en quelque sorte pire. Parce qu'il est transformé, au fil des âges, de cette boîte de foin parfumé académiques déterré cette semaine, que nous avons utilisé pour infuser et boire comme les gens normaux, en quelque chose d'autre. Il est maintenant à la fois la hauteur twee de Englishnessbut aussi la solution la plus basique à n'importe quel problème, un dorloter dans une tasse.

Et à travers tout cela, personne n'a pensé à aller: Accrochez-vous, c'est juste chaud brun Slop vous tremper biscuits po Parce que c'est la peur, n'est-ce pas? Une fois que nous examinons le thé, une fois que nous avons mis ce principe central de la culture britannique sous le microscope, quoi d'autre allons-nous commencer à douter? Gin? La famille royale? Dancing dogs on TV talent shows? Un pudding noir? Une haine inhérente aux français?

Une fois que ces vieilles pierres de la culture ont disparu, il n'y a que l'effondrement. Sans thé, le concept de l'anglais peut être distillé à rien de plus qu'une affiche de lecture: «Gardez le calme et continuer à penser Wayne Rooney est un attaquant un peu mieux que lui». Sans thé, la seule chose qui nous démarque du reste du monde sont les pères qui portent la robe de fantaisie aux jeux de cricket internationaux.

Thé Chinois boutique,Et ça y est. C'est notre réalité-grands pots de ragoût de la substance; types de thé nommés d'après Earls; tasses ébréchées avec de la vapeur s'élevant hors d'eux; une tête de noeud disant "c'est un peu de tanin-y, n'est-ce pas?"; spécial petits plats en forme de théière sur le côté empilés haut avec vieux, froid sachets; biscuits rectangulaires spéciaux conçus pour le trempage. C'est notre monde, inondé d'un liquide plus surfait que le pétrole.

Le thé est bon? On ne demande jamais. Ce n'est pas bon. C'est vraiment bien. Et aimer c'est le pire trait anglais possible, là-haut avec le colonialisme et le système de classe et la pensée dentaire est mauvais. La prochaine fois que vous avez une tasse de thé-et regardez autour de vous, vous êtes probablement entouré par elle, trois ou quatre tasses de la substance à divers degrés de la température ambiante, miettes de biscuit dans votre Cardigan-la prochaine fois que vous avez une tasse de thé, que vous soulevez la tasse lourde à votre bouche, pensez: est-ce réellement bon? Zoom arrière. Analyser. C'est bien, ou je n'ai que le syndrome de Stockholm?